第一次看稚楚的文是人设，因为不太喜欢娱乐圈，所以一直没看营业悖论，前段时间朋友推荐《破阵》，去听了这首歌 才决定看看这篇文，然后半夜看结尾演唱会，哭了一晚上，我的性格其实和听颂有点像，我脑子好，学习一直不错，小时候父母一直散养我，从来不在意成绩，家里氛围也不错，直到初中家里出了一点事，经济条件不再那么好，偏偏我妈又生了弟弟，他们就变了，一遍又一遍过问我的成绩，偶尔一次发挥失常会让他们念叨好久，真巧也是初中，我爱上了原耽这个圈子，从墨香开始，到p大，再到淮上，还有木苏里等等，她们的很多作品给了我鼓励，在很长一段时间里那是把我从无数次死亡边缘里拉回来的精神支柱，可他们说这是错的，说我三观不正常，说txl很ex ，甚至告诉了我的班主任，我反驳了，可是没有用，大人们总是固执己见，觉得自己永远都是对的，他们毁了我最初的信仰。我中考失利，没考上公立一中 去了一中的附属私立学校，学费挺贵的，我尝尝觉得自己对不起父母，山西高考很残酷，忻一中为了成绩什么事都干的出来，我在学校很累很累，选了文是我这辈子最后悔的事，我明明擅长理化的，文科班气氛非常让人窒息，饭都不吃的学习，最后我们班还是倒一，而且我们班的人也很自私，带给我很大的社交压力，连带着成绩也不怎么理想。后来不知道为什么，我突然想明白了，我抛弃了自己所有的精神负担，我要为自己而活，我开始像听颂一样，反击所有伤害我的人，艾尔海森交给了我不要在意别人的观点（高中时我的第二个精神支柱是三个游戏 即第五人格原神和星铁，ky致歉）必行和静恒交给我求知与自由，习清和自恒带给我恣肆与希望，我只为自己而活 不再盲目迎合大众，我开始寻找属于自己的学习方式 稳居年级前三十，可那群同学开始质疑我，凭什么我可以不苦学就取得好成绩， 凭什么他们埋头苦学却永远追不上我，就连班主任都来否定我，说我飘 ，说我另类，我又一次对这个世界失望，我无数次想过找栋高楼，跳下去一了百了算了，这糟糕透顶的人世间不值得。但父母会伤心的吧 我找不到自己存在的意义，活着仅仅是怕父母伤心，但我也不想顺从别人的意志，依然坚定的坐着一个执着的异类，孤独的看着身边的一群白痴，我本来以为我习惯了，直到我看到这篇文，听到这首歌，我听着这首歌哭了一个晚上，我不知道有没有人能看到这里 但我还是想对所有迷茫的，被视为异类，被不断否定而想寻求死亡的人说说：我们就是那间快要倒闭的商店，所有顾客都在否定我们，但我们要给自己一个定义，我们的人生要由我们自己来书写，那怕命运只是在开玩笑，最次不过输掉一条命而已，反正早就不想活了，不如拿这条贱命堵一把，用全部去经营这一家小小的古怪商店 稚楚你真的，二哈都没让我哭，你一首歌让我哭了一晚上，从自习对“正常”的定义，再到听觉各种反抗与不屈（当然还有很多戳我的地方），你给了我好多好多惊喜，也给了我一个答案，谢谢你，感谢你又给了我一个坚持活着的理由，非常感谢 最后的最后，自习永不be！听觉长长久久！卡莱多yyds！

觉夏哥哥，我真的不想营业了。。。我们学校给年组前五十发了一套其他学校的卷纸，这周四发的一套数学卷，上面题也挺难的，我平时睡觉比较早，十点半左右就睡着了，那天熬到十一二点，还是挺多不会的和蒙的，应该是因为平时不熬夜吧，那天答完卷一起来就两眼一黑，脸上还有手脚都发麻，气也喘不上来（）因为那时候太晚了家里人都睡了最后这件事也只有我知道。第二天到学校卷纸判完之后我们班主任（数学老师）就在她课上去点名说我学习态度不端正，因为我错的多还有好几个不会的。然后那天周五又留了七科，让周末做，回家之后我也和家里人说了，一开始他们也在安慰我，但是再往后我越说他们就越不信，最后说我矫情，说我为了不写作业，是装给他们看的（就感觉挺无助的我写的也没糊弄也没怎样，我要是真学习态度不端正我直接抄答案了，反正最后就没人在信我了，就是很…委屈？）我把自己锁屋里自己发了好几十条朋友圈，把所有人都屏蔽了。感觉自己现在真的挺矫情的就因为这一点事就这样了，说实话我也不知道为什么现在会变成这样，感觉突然就失控了，就好像之前所有不顺心的事都一股脑压下来了一样，就突然崩溃了，现在最希望的就是能得绝症，休学然后痛痛快快玩他一年两年，然后在自己家里就安安静静的让小商店倒闭（一不小心好像把这个评论区当成自己情绪的垃圾桶了…抱歉）

月光和恒真式，白桔梗与黑骑士，冬雪与春日，夜盲与牵引，都是方觉夏与裴听颂。 他垂眼笑了一下，很珍惜地念出了恋人的名字，“因为裴听颂，我的人生曲线变得连续而光滑，也变得值得期待。” 这番话说得让人动容，连主持人的脸上都洋溢着真诚的幸福感，“有这种能改变自己的人，真的非常珍贵。” 听到这句话，方觉夏认同地点点头，“我一直认为，世界上最珍贵的东西就是梦想和爱。但我好像更加会幸运一点点，因为我的爱人，就是和我并肩作战、陪着我实现梦想的队友。” “两者重叠，对我来说，这就是最好的结果。” “我给方觉夏的备注是moonlight。” “因为月亮是最高级别的褒奖。” “你是我梦中早已，公布千万次的秘密。”

觉夏哥哥……如果一个人无处释放“真实”，那这个人是不是就会失去了自我？是我想过很多遍的问题，在网上我随手就能打出抚慰人心的话语，但是从来无法抚平自己心头的伤疤，我对家里有种天然的恐惧，当我想维持自己发光的表面，却发觉自己早已失去所谓真正的我，为什么会这样，我也不知道，从小就是习惯把所有的事憋在心里，从来不会释放，可是，我好累啊。

我也很想安慰评论区里的不想再营业的小店，但手摸上键盘的时候却猛然发现自己也岌岌可危：我想来想去最后想到的最终办法是死亡。 我也想过zs，但我舍不得，因为这个世界上还有人爱着我，所以我曾无数次幻想过我从一开始就不存在在这个世界上就好了，这样他们就不会为了我而烦恼，而我既然本来就不存在，就更不会有烦恼这个东西了，但这终极只是幻想，所以我还活着，介于认真和随意之间的活着，我很想破罐子破摔，能活成什么样就什么样等他们不在了我也直接撒手人世，但我怕他们失望，所以活的认真但又控制不住的随意。 等这个世界上没有爱我的人了，我应该会来说再见的

憬彼淮夷，来献其琛，许其琛 染柳烟浓，吹梅笛怨，春意知几许，夏知许 连雨不知春去，一睛方觉夏深，方觉夏 生盆火烈轰鸣竹，守岁筵开听颂椒，裴听颂 好雨知时节，乐知时 他山之石可以攻玉，宋煜春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横。——周自珩 别院深深夏席清，榴花开遍透帘明。——夏习清

觉夏哥哥，我好累啊，我不想营业了……

“我看到忍冬，联想到一个问题。我们好像在拍摄的一开始就做出了一种假设。” 裴听颂还躺在床上，仰望着坐起来的方觉夏，他说的话都带着很严密的逻辑。 “我们一直在假设在这种禁锢关系里，忍耐的是冬，那春天呢？” 从裴听颂的视角里，方觉夏的眼睛是向上望的，灯光打在上面，整张面孔都在闪闪发亮，“那如果打破这个先验条件，再来看这个关系。” 说话间，方觉夏雪白的睫毛闪动着，“其实春天也在忍耐吧。” 这句话平直地出现，令裴听颂的心猛地跳了一下。春天忍耐什么？ 忍患得患失，忍求而不得。 忍靠近之后就必须眼睁睁看着他融化，失去原本的姿态。 不得不承认，这一刻他情感上是被方觉夏的观点折服的。他不是沉默的公式，他的灵气藏在排列组合的规则里。 创作间的灵感共鸣是无言的，林墨伸出食指，对着方觉夏连连指了好几下，“对，你说得对。这种互相的情感是对的。” 张力并不意味着一定要是剑拔弩张的束缚和抵抗，也可以是感性想靠近冰雪，理智却不得不忍耐，理性知道要躲避温暖，却无法控制自己想要扑向春日的心。 方觉夏再一次躺下。 对概念已经心领神会，裴听颂这一次没再伸手去握住他的后颈，而是退开少许。朝侧脸伸出手去。他的手指修长洁净。指尖发力牵引着手背上的筋脉，有种隐忍的错觉。 忽然间，方觉夏叫出了andy的名字，等到他过来时便询问，“他的手可以画冻伤妆吗？” “冻伤？”andy的假眼睫毛忽闪忽闪。 “嗯，不光是这个。”方觉夏又说，“麻烦你们把忍冬藤再缠多些，缠到我的脖子下巴，一直延伸上来。然后andy哥，麻烦您在我的脖子还有脸上画一些小伤口吧，就好像是被忍冬藤割伤一样。” “嗯！”林墨嘴里的咖啡来不及咽就忙点头，“可以可以，这个很好。” “为什么？”裴听颂其实有了答案，但他还想要问。 方觉夏简单且平淡地回答，“只有付出过代价的才叫忍耐。” 他不只有漂亮的皮囊，裴听颂必须承认。 一切都按照临时商讨出来的方案进行，林墨表示十分满意，他需要连接单人片子的部分，所以在裴听颂和方觉夏之间，撒上了之前出镜过的洋桔梗花瓣。 镜头对准着这个画面，他觉得一切都到位了，“很好，开始。” 特写镜头里是两张侧脸，他们彼此贴近，可似乎又在抗拒。裴听颂的手伸出来，手指已经冻伤发青。他的指尖与方觉夏只差毫厘，但仍旧没有触上。哪怕是一张静态的照片，似乎都能看到他颤抖的手。 被充满春日生机的忍冬自下而上束缚，仿佛总会编织成绿色的牢笼，方觉夏闭上了眼，眉头微皱，似乎连呼吸都力竭。左眼角的胎记是这张面孔上唯一的色彩，像花瓣又像残忍的伤痕。和他相对着的裴听颂，同样是眼角的位置，落着一片夭散的早樱。 当林墨按下快门的瞬间。 阖眼的方觉夏，嘴角露出了一抹微妙的笑容。 这张大片毫无意外地被总编当场预定为封面，根本无需再挑选，经验和第一直觉直接告诉他这就是最好的。好在这个早已被独占欲吞噬却又还艰难地保有最后一点克制的春。 更好在被囚禁施虐，最终却自甘堕落的冬。

觉夏，讲真的我听哭了，我发现我每天都在迎合生活，我很难受，我的商店被人收购了，我掌管不了他，但是偶然在循环中听到了这首歌，我好像知道了，我要做自己，我要开一家最有意思的商店。